Se você pode evitar fazer essas nove coisas, não será um proprietário de cães de merda e irritante.
Então aqui estão eles.
1. Não espere que eu beije seu cachorro, por favor.
Eu amo seu cachorro, mas por favor, mantenha a boca longe da minha boca.
Meu próprio cão, craque, lambe seu buraco todos os dias. Ele literalmente se engane com seu pênis. Outros interesses dele incluem comer “biscoitos de areia” de gato e colocar o nariz até os pontos onde outros cães fizeram xixi. Ele também vomita algumas vezes por semana e passa a comer esse vômito.
Acho que você prefere que meu cachorro mantenha a língua dele fora da sua boca?
2. abandonar a coleira flexi.
Existe realmente muito mais a dizer?
Esta é uma captura de tela de um vídeo do YouTube, onde um idiota estava bloqueando a estrada com a trela de seu cachorro, fazendo com que um cara de patins colidisse.
3. Não diga: “Não se preocupe, ele é amigável!”
Sim? Bem, F— Off!
E se meu cachorro não for amigável? E se eu acabou de adotá -lo, e ele tiver alguns problemas de medo em que estamos trabalhando?
E se eu tiver que chutar seu cachorro na cara para impedir que meu cachorro se defenda contra o que ele só pode assumir é uma ameaça?
4. Mantenha seu cachorro longe do meu cachorro.
“Brutus quer dizer oi!”
Ok, mas por que queremos dizer oi para Brutus? Você não consegue ver que estou tentando controlar meus próprios dois cães enquanto pegou atrás deles? Onde está essa lei de que toda pessoa que caminha um cachorro tem o direito de invadir as outras pessoas que andam cães?
5. Aprenda algumas habilidades de manipulação de cães.
Por que está tudo bem deixar seu pequeno cachorro bateu e rosnar para o meu cachorro? Se meu cachorro fizesse isso, seu cachorro provavelmente irritaria a si mesma.
Dica: não deixe seu filho andar Sparky até ensinar algumas regras à criança e ao cão.
6. Não fique lá gritando “Deixe!” cada vez mais alto.
Você precisa realmente dedicar um tempo para ensinar Lola o que significa o comando.
7. Não me mostre fotos do seu cachorro.
Oh, que legal da sua parte me mostrar 50 fotos do seu cachorro. que fofo.” Mas então você nem pergunta sobre meu cachorro? Oh, está certo. É porque você não se importa. Então, por que eu me importaria com o seu?
8. Não “esqueça” uma bolsa.
Sempre traga dois. Traga três ou quatro se o seu cão for especialmente talentoso.
9. Use uma trela para chorar em voz alta.
Quando você caminha do seu carro até o portão do parque para cães, use uma trela. Entendo que você está envergonhado de como seu cão tenta arrancar o braço puxando, mas pare de ser um facilitador. Quando seu cão cobra o portão, ele traz a energia errada para o parque.
Confissão: Eu sou um dono de cão de merda. Meu cachorro lambeu as pessoas na cara, babou nelas, vomitou sobre elas, acusou -as, roubou a comida, ignorou meus comandos de “deixar It”, desapareceu sem trela, cocô quatro vezes em uma caminhada quando eu só tinha três sacolas, Espelou objetos altos inadequados – e sim, suas fotos estão por todo o meu telefone. quero ver?